ржал...

Добавлено (2006-11-10, 6:48 Pm)
---------------------------------------------
http://www.megaportal.ru/2006/11/08/futbolnaja_kamasutra_smeshno.html

Добавлено (2006-11-14, 4:14 Pm)
---------------------------------------------
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое,
что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Добавлено (2006-11-14, 4:28 Pm)
---------------------------------------------
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для
"Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее
фотографий в этом издании.

Добавлено (2006-11-16, 3:10 Pm)
---------------------------------------------
- Как вежливо послать человека на х..?
- Поди туда не знаю куда

Добавлено (2006-11-16, 3:36 Pm)
---------------------------------------------
http://ny-world.de/fun/maenner.htm

Добавлено (2006-11-16, 3:51 Pm)
---------------------------------------------
http://absente.ru/komnata.php

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
У кого какие фантазии во время заправки?
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Добавлено (2006-11-20, 1:06 Pm)
---------------------------------------------
Da brat ewe mec@c nazad eto yznal!!!(alky)

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00:00 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Клавдия и она была просто великолепна! "Бляааадь!" - воскликнул я и потерял куски мяса. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал управа, подожженный проклятыми газо-элктро-сварщиками, и я подумал, что мое сердце сейчас разруха.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя камбез и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Дядюшка Мокус!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало тупо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета жены и опять отбросил куски мяса. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 19 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "идиотизм". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул яйцерезка, зачем? Может это новое направление шизофренизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Брюс Уилис. И к тому же он ее Дед. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 5-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Бляаааадь!!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Клавдия... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Ноль.

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Эмо.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в не сплю часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали шлюха и она была просто великолепна! "да ебаный в рот, нахуй, че за хуйня такая? Бля, заебали!!" - воскликнул я и потерял чеку. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были сандали. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал вигвам, подожженный проклятыми индеецами, и я подумал, что мое сердце сейчас откроется.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя снег на одежде и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький дятел Вуди!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало весело но сцука фпадлу. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета девчонки пиздатой и опять отбросил чеку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне дохера палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "пох мн ена фразу". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул зажигалка, зачем? Может это новое направление ананизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Я. И к тому же он ее старший член? хмм, у папы наверно. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 8-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "да заебали ебать вас в рот!!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится шлюха... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Эмо.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя тулуп и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Масяня!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало куево. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета денег и опять отбросил яйца. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 21 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "маркона пипита, буено макостас макваер". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул мясорубка, зачем? Может это новое направление анархизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джим Кери. И к тому же он ее Отец. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "пдрильник недоебаный!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Наташа... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Евгений.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Сучка крашеная и она была просто великолепна! "Ёптыч!" - воскликнул я и потерял уши. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал всемирный торговый центр, подожженный проклятыми водитель кобылыами, и я подумал, что мое сердце сейчас да ничего.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя валенки и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький чих-пых!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало просто ужас. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета видеопроэктор и опять отбросил уши. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 29 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Банзай!". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул пианино, зачем? Может это новое направление коллективизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Адам Сендлер. И к тому же он ее Прабабушка. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "В жопу!!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Сучка крашеная... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Димасик.

Добавлено (2006-11-21, 2:20 Pm)
---------------------------------------------
PS: Хотя Банзай на 29 палок я явно погорячился...

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 02:00 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Шлюха и она была просто великолепна! "пиписька" - воскликнул я и потерял всё что попадёться. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кедики. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал школа, подожженный проклятыми Проституткаами, и я подумал, что мое сердце сейчас помнёться.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Барт Симпсон!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало както помято. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета моей тёлки и опять отбросил всё что попадёться. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 19 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "ыыы". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул нож, зачем? Может это новое направление Алкоголизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Брэд Питт. И к тому же он ее Атэц. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 5-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "вагон пиписек!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Шлюха... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

Откос от армии...

Господин Министp: Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-
летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим
зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала
моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он
стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И,
соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом,
мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал
одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком,
посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является
его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына.
Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации,
посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и
деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чувствах.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Клава и она была просто великолепна! "пипец" - воскликнул я и потерял пятки. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал школа, подожженный проклятыми алкашами, и я подумал, что мое сердце сейчас пиздец.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Алукард!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало хреновенько так. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета еще 5ти компов и опять отбросил пятки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 16 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Гы!лол! нуб, пвп?". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул плита, зачем? Может это новое направление тупизьма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Сергей. И к тому же он ее Бодров. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "хер!!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Клава... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, ENOT.

http://www.speaker.nm.ru/download/Images/detsk_ris/

http://home.absolutbank.ru/Message.htm

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :-) Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.

В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

ДА-ДА-ДА!!!!!!

К сожадению могу сказать что ты не прав!
Во-первых откуда ты знаешь что будут портиться не работающие клетки?
Вот именно существует два пути:

Первый исходим из того что портяться только работающие клетки мозга:
Следовательно 300 милионов клеток всего!
Производим теже твои расчеты тока исходя из этого факта:
Получаем:Стакан = 1000 клеток(300000) 2.5 стакана = 1 бутылке => 300 000/2,5= 120 000
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:120000/14000= 8,57 бутылок водки ежедневно!
(но ты тупеешь с каждой бутылки)
И если пить 9 бутылок в день ты станешь просто идиотом(если повезет конечно, и ты не умрешь раньше 55, почки; печень и все-такое)

Добавлено (2006-11-27, 3:02 Pm)
---------------------------------------------
А Во-вторых если обратиться к Высшей математике, то получаеться по логики если 10% работают клеток, то при выпитии стакана умерает пропорционально клеток работающих и не работающих тоесть 1/10 работающих умерает со всех умерших с одного стакана 1500 возьмем!Следовательно, человек без вреда может употребить 3.000.000 стаканов
Следовательно работающих из 1500 клеток умирает всего 150 клеток!
Дальше производим теже рассчеты!
2.5 стакана = 1 бутылке => 3 000 000 /2,5= 1 200 000
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:1 200 000/14000= 85.71 бутылок в день! + ты точно умрешь:))

Добавлено (2006-11-27, 3:09 Pm)
---------------------------------------------
Gorth(andrei) (03:08 PM) :
Здравствуйте, очень хочу приобрести хомячка, но он сцуко такой дорогой.
Есть ли возможность взять хомяка в кредит на 20 лет и в какие проценты это
выльется, обязательно ли страхование хомяка? Спасибо.
-Наша компания не советует Вам этого делать, потому что за 20 лет он
сдохнет
и нам придётся вернуть вам или деньги или нового хомяка, а тот опять
сдохнет
и так будет продолжаться снова и снова. За что Вы ненавидите этих
животных?

Добавлено (2006-11-27, 4:01 Pm)
---------------------------------------------
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.

Добавлено (2006-11-27, 4:43 Pm)
---------------------------------------------
В алкоголе живет зеленый змий, заставляющий синяков пить по-черному, не
краснея, до белой горячки и уничтожающий серое вещество!

ЗЫ: Алекса мы уничтожать небудем